diumenge, 27 de novembre de 2016

dimarts, 2 de juny de 2015

A thousand years

Llevo dos dias en que no para de sonar y retumbar esta canción en mi mente. Y me deja sin palabras, quieta, en silencio, resignada y ahogándome con mis propios sentimientos, esos que sólo yo sé y que jamás enseñaré.

dijous, 14 de maig de 2015

divendres, 20 de febrer de 2015

Perder la esperanza

Esta noche lo veo todo negro. Todo es oscuro a mi alrededor...Es uno de esos momentos en que sientes que no vale la pena seguir, que no te quedan fuerzas, que ves como la esperanza se esfuma delante de tus narices...y no precisamente contigo. Ahora, delante del silencio, cuando nadie me molesta, cuando mejor puedo pensar, siento que no me queda energia, me siento vacia, con el depósito en reserva...y de alguna manera aceptando, con resignación, muy a mi pesar, mi propio destino. Me guste o no, hoy siento que no está en mi mano el cambiarlo. A menudo he pensado justo lo contrario, que sí se puede, que todo en esta vida es proponerse las cosas, que la fe, la energia y las ganas mueven montañas...Pero esta noche no, hoy miro al vacío, a la nada, y me pierdo mientras mi esperanza de un mundo mejor se va...Y yo agacho la cabeza, pongo la mejor de mis sonrisas y...intento hacer ver que no pasa nada. Debe ser el clima, pero me noto cansada, sin ánimo, sin paciencia, seca por dentro, agotada y hasta derrotada...y me cuesta, me cuesta mucho mantenerme suspendida, haciendo equilibrios sobre este hilo de esperanza que poco a poco se apaga como la llama de una vela. Esta noche todo es gris. Ni siquiera soy capaz de escribir mucho más que esto. Y mañana será otro día, otro día más y todo seguirá igual, y nada habrá cambiado...y yo seguiré confiando que tal vez algún día sí cambiará...Pues a pesar de mi sentimiento de desesperanza nocturno, sé que mañana amanecerá mejor, más claro y posiblemente con una sonrisa conseguiré que las nubes que ahora no me dejan ver el sol, marchen y me lo dejen ver...

dilluns, 19 de gener de 2015

Año nuevo, todo igual

Qué de diferente hay en una cifra? 2014-2015, un número, una sencilla unidad...Hemos cambiado de año hace apenas 18 días pero todo sigue igual. En el fondo, nada cambia, todo sigue igual, propósitos y más propósitos de año nuevo que al final quedarán en eso, palabras. Para mi no ha supuesto ningún cambio el paso de año, ni siquiera me he planteado nada. El otro día compartí una frase en facebook que alguien había colgado que me gustó: "Muchas veces creemos que la vida nos dice "no" cuando en realidad nos dice "ESPERA"". Y un poco así me siento, esperando, contemplando...sabiendo que todo llega, que cada momento pasa cuando ha de pasar, y que la paciencia y el saber esperar son grandes virtudes...Hoy me siento así, esperando, no sé qué, ni a quien, ni porqué, o tal vez sí lo sé, sólo sé que mi yo interior, mi Lídia más profunda me dice: espera...

diumenge, 14 de desembre de 2014

Porqué no soñar?

Siempre que veo Love Actually pienso lo mismo, un conjunto de cuentos perfectos para soñador@s como yo! Cuando la realidad, el día a día es gris oscuro, cuando parece que está continuamente nublado, dejar la imaginación volar y perderse en cualquiera de las historietas romaticonas de la peli hacen que se aclare un poco el cielo, que el gris se pinte un poquito menos oscuro...Si es que...soy una soñadora nata!!! Por un tiempo pensé que esto de soñar se curaba con la edad, pero...que va! Con alguna canita, patas de gallo y casi 40 tacos aun sueño. Si es que...no lo puedo evitar! Pero, qué daño hace soñar? Imaginar aquello que no puede ser, vivir histórias imposibles, crear un mundo a tu medida, donde nadie te molesta, donde no existe el color gris, porqué no soñar? Como deporte, lo practico a diario, quien me conozca un poquito sabe que cuando pierdo la mirada y parecede que no estoy, me he tomado mi momento de ensueño. Mi desconexión diaria de la realidad para viajar a mi mundo interior y mental...Luego vuelvo y, aunque muchas veces me quedaría colgada largo rato en ese mundo paralelo imaginario, me doy de morros con el color gris oscuro, con el cielo nublado y vuelvo a desear irme, desaparecer soñando a mi pais de nunca jamás...y es que en el fondo...soy un espíritu libre con complejo de Peter Pan! Pero esto último da para otra larga entrada...

diumenge, 23 de novembre de 2014

Sting para pensar...

Mientras trabajo, y disfruto de la soledad de la noche, mientras escucho el silencio y no oigo más que todo en calma con una taza de café en las manos, me ha venido a la mente casi sin darme cuenta esta canción. Lenta pero no aburrida, pausada pero caminando hacia adelante, poco a poco pero segura. De camino entre lo triste, lo melancólico y la reflexión...la he elegido como compañera para esta noche de pensamientos, de recuerdos, de deseos, de hechos, de palabras, de momentos vividos y evocados, de correciones, de cansancio, de vacio, de necesidad, de generosidad, de gratitud... Palabras, ideas, que tal cual pienso escribo...Me paraliza, mientras escucho me cuesta escribir sin irme y dejarme llevar por la música y perderme en mis propios pensamientos...esos que no soy ni siquiera capaz de escribir. Me ayuda a pensar, a contemplar mi propia calma, a sentir mi respiración pausada, junto con el teclear del PC y esa melodia de fondo, no fijo la mirada, se pierde mirando más allá de lo que no se ve...Ahí la dejo, para escuchar y para pensar...