Porqué no soñar?

Siempre que veo Love Actually pienso lo mismo, un conjunto de cuentos perfectos para soñador@s como yo! Cuando la realidad, el día a día es gris oscuro, cuando parece que está continuamente nublado, dejar la imaginación volar y perderse en cualquiera de las historietas romaticonas de la peli hacen que se aclare un poco el cielo, que el gris se pinte un poquito menos oscuro...Si es que...soy una soñadora nata!!! Por un tiempo pensé que esto de soñar se curaba con la edad, pero...que va! Con alguna canita, patas de gallo y casi 40 tacos aun sueño. Si es que...no lo puedo evitar! Pero, qué daño hace soñar? Imaginar aquello que no puede ser, vivir histórias imposibles, crear un mundo a tu medida, donde nadie te molesta, donde no existe el color gris, porqué no soñar? Como deporte, lo practico a diario, quien me conozca un poquito sabe que cuando pierdo la mirada y parecede que no estoy, me he tomado mi momento de ensueño. Mi desconexión diaria de la realidad para viajar a mi mundo interior y mental...Luego vuelvo y, aunque muchas veces me quedaría colgada largo rato en ese mundo paralelo imaginario, me doy de morros con el color gris oscuro, con el cielo nublado y vuelvo a desear irme, desaparecer soñando a mi pais de nunca jamás...y es que en el fondo...soy un espíritu libre con complejo de Peter Pan! Pero esto último da para otra larga entrada...

Sting para pensar...

Mientras trabajo, y disfruto de la soledad de la noche, mientras escucho el silencio y no oigo más que todo en calma con una taza de café en las manos, me ha venido a la mente casi sin darme cuenta esta canción. Lenta pero no aburrida, pausada pero caminando hacia adelante, poco a poco pero segura. De camino entre lo triste, lo melancólico y la reflexión...la he elegido como compañera para esta noche de pensamientos, de recuerdos, de deseos, de hechos, de palabras, de momentos vividos y evocados, de correciones, de cansancio, de vacio, de necesidad, de generosidad, de gratitud... Palabras, ideas, que tal cual pienso escribo...Me paraliza, mientras escucho me cuesta escribir sin irme y dejarme llevar por la música y perderme en mis propios pensamientos...esos que no soy ni siquiera capaz de escribir. Me ayuda a pensar, a contemplar mi propia calma, a sentir mi respiración pausada, junto con el teclear del PC y esa melodia de fondo, no fijo la mirada, se pierde mirando más allá de lo que no se ve...Ahí la dejo, para escuchar y para pensar...

Només música

Avui només música, U2, com feia temps que no escoltava, U2 de sempre, que em retorna a la meva essència, a la Lídia de sempre, la que un dia vaig deixar de ser i que per fi he retrobat.

El ratón y el gato

Como el ratón y el gato, así tengo la sensación en ocasiones de estar...A veces, parece que nos pasamos la vida persiguiendo algo, a alguien, aquello que no tenemos y queremos, aquello que nos gustaría tener, aquello que necesitamos, o tal vez algo que deseamos...Y es ese deseo ,esa necesidad la que nos hace avanzar, movernos en una dirección concreta. En otras ocasiones es al revés, notamos como somos nosotros lo perseguido, lo ansiado, lo anhelado, lo deseado y necesitado. A todos nos gusta sentir que los demás nos necesitan, y ciertamente es hasta agradable. Rápido nos acostumbramos a esa sensación. Pero cuando se torna al revés resulta que quien era perseguido ahora persigue y quien antes era el gato ahora se resvala para no ser atrapado... Cuando tenemos la sensación de que nos van a pillar, nos van a alcanzar, corremos más, tal vez por miedo a ser atrapados, por el mierdo a que nos guste la trampa en la que caemos. Y entoces los papeles se giran nuevamente, y volvemos al juego enterno del gato y el ratón. Reconozco que es un juego que me gusta, que me llega a divertir, pero como todo juego tiene sus riesgos, y por momentos quisieras ser pillada, a la vez que quisieras atrapar al ratón que se escurre, que se esconde y que a veces se deja acariciar. Gente huidiza también he conocido, para muestra yo misma. Aunque he de reconocer que fue el miedo lo que siempre me hizo huir. El miedo que hay que vencer para poder evolucionar y no quedarse estancado, clavado sin poder dar un paso alante o atrás. A veces ese miedo nos es familiar, tremendamente familiar, y su mero recuerdo es capaz de paralizarnos por completo...Pero, si siempre tenemos miedo, siempre vamos a estar jugando al gato y el ratón? Estoy convencida que el mundo está hecho para los valientes, así que, una vez más, me quito los miedos, los aparco, los guardo, los alejo de mi vista, por mucho que los conozca, por mucho que me aterre la idea de volver a sentir lo que venga después, y decido ir hacia adelante, no esconderme, no escurrirme y no ocultarme para nada de lo que pienso y siento, porque así soy yo, así quiero ser, y así necesito ser. Tu también eres capaz?

"River flows in you"

Hoy unos alumnos me han hecho recordar la importancia de las pequeñas cosas, no ha sido a través de la palabra, no, ha sido a través de la música, de mi medio. No recordaba lo mucho que me gusta la música minimalista, la combinación casi perfecta de cada una de las notas y acordes...Oir el piano, y dejar que se pierda la mirada en el vacío. Noto como se me acelera el pulso, algo dentro se remueve, casi de manera inconsciente un escalofrío recorre todo mi cuerpo, no lo puedo evitar. Soy extremadamente sensible a las armonías, melodias y ritmos que oigo. Llevo de la mano de la música desde que tengo uso de razón, cuando oigo una canción la pienso en notas, taraeo fas, soles y lases como quien recita las vocales...Es algo que llevo tan en mi interior, en mi ADN que me sale y no puedo disimular. A veces me pregunto, cuando a mi de manera natural se me eriza el vello del brazo, de todo el cuerpo, al sentir segun qué música, seré rara? Cómo podría hacer para que quienes me rodean entendieran esto que me pasa? Si pudiera hacer que sintieran lo mismo que siento yo... Estoy convencida que quien no quiera entender estas palabras, quien no quiera entender mi mundo de sensaciones pensará que hasta puedo resultar cursi, no me molesta, es algo que no puedo evitar sentir...y otra vez mi pulso se acelera...y más escalofríos...Me cuesta a través de las palabras poner nombre a las sensaciones que me provocan ciertas músicas y, este es uno de esos casos. Otra vez el corazón, otra vez las palpitaciones... Esta mañana al poner en clase a Yiruma he preguntado:una emoción...casi todos han contestado tristeza, y es curioso porque mientras les hacía escuchar con los ojos cerrados, casi todos esbozaban una sonrisa en su cara...Es música para evocar! Ha dicho alguien, y yo casi lloro de la emoción! Alguien con un oído sensible!!! He pensado. Mientras escribo sin pensar demasiado tal cual salen de mi mente estas palabras y mientras escucho de nuevo el piano, me siento afortunada, recuerdo momentos pasados todos con un pequeño gusto dulce...y también a mi me asoma una sonrisa...Un placer disfrutar unos minutos con algo tan simple como unos sonidos perfectamente ordenados y dispuestos tanto vertical como horizontalmente de manera tan sencilla y a la vez tan bonita...

Pel dret a decidir...

Perquè no es pot silenciar la veu d'un poble...Volem decidir, volem votar... Fins quan ens faran callar? Ara és l'hora!

Locura

Esta entrada me sale así, en mi lengua materna total. Estoy sentada delante del ordenador, mirando aquí y allà, en esta web y en esta otra...en fín...marujeando un poco. Y descubro cosas, descubro que estoy oxidadísima!!!Resulta que yo, con lo que me había costado "modernizarme" va y me he quedado anclada en el pasado...buf, qué locura, intento hacer pruebas a ver si soy capaz de, en una horita,ponerme al día...qué lío! Con todo lo que yo he leído y estudiado me siento una auténtica analfabeta de la informática y, mejor dicho, de las redes sociales y mi querida internet. Necesito chocolate, madre mía! no me pongo al día ni en un mes! Esto va a necesitar mucho chocolate, buf! Intento pensar un estado que me defina y tras un "probando..."pensando que rápidamente iba a dominar el tema,acabo por decantarme por un "crazy". Locura, esto es de locos! ¿Cuantas vidas paralelas puede alguien llevar al mismo tiempo con tanta red social, con tanta ciberactividad frenética? ¿Realmente llegas a conocer a alguien en los tiempos que corren? Pues no, claro que no, apenas conocemos aquello que creemos ver. Nos dejamos conocer a medias, claro que no todos a partes iguales...Hay quien prácticamente se desnuda casi al completo, yo misma tiempo atrás había llegado a hacerlo...Y hay quien misteriosamente no enseña más que aquello que se ve sin más. Yo he llegado a conocer gente así, los llamo camaleón, pues se camuflan y cuesta muchísimo saber de su auténtico y profundo interior. Una vez, incluso llegué hasta el interior de uno de ellos! Y me sorprendió...nunca hubiera dicho que había tanta fragilidad y sensibilidad en un camaleón!!! Con lo fácil que es ir de cara, sin tapujos...pero...qué aburrido a la vez...esto de las redes sociales tiene su punto. Puedes cambiar de personalidad según tu antojo, vamos, que encima fomenta la personalidad múltiple! Chocolate, otra vez necesito mi dosis de chocolate!!! Decidme si esto no es de locos?!

El beso

El beso de Gustav Klimt, mentre me'l miro penso: què hi ha darrera d'un petó? Petons, bisous, bicos, baci, küsse, besos, kisses...moments de felicitat compartida. De vegades els desitges com res no es pot desitjar, d'altres et fan por perquè no saps el què vindrà després, alguns no vols que arribin perquè saps que probablement seran els últims, també n'hi ha que els fas com a rutina i no hi pares atenció en el seu valor, tot i que, amb el pas del temps, dels anys, els recordes i fins i tot voldries que tornessin. Hi ha petons maternals, al front, a la galta...d'aquells que fan soroll i que poses en ells tot el teu afecte. Petons d'amic, petons a l'aire, petons apassionats, petons robats, petons furtius, petons desitjats, petons oblidats, petons a la boca, petons que duren un sospir, petons que es fonen, petons sorprenents, petons de cine, petons per sommiar, petons de comiat, petons irressistibles, petons dolços, petons amargs, petons petits, petons interminables, a qui no agraden els petons? Sóc una persona afectuosa de mena, m'encanta fer petons, que no és el mateix que te'ls facin, cosa que també m'agrada, els petons també es poden fer amb les paraules ,amb els gestos amb les mirades...però...què vols que hi faci? Jo em quedo amb els de veritat, amb els que es fan amb els que et donen i amb els que dones...

Un any després...

Ara fa un any, tot just un any que vaig decidir deixar d'escriure, canviar, girar el sentit d'aquest espai. Un any he trigat en redefinir-ho, en tornar a agafar el portàtil i seure amb reflexions i històries per omplir entrades i entrades... Avui no m'hi estaré molt més. Però per començar, fem-ho amb música, no? Pot ser no és la cançó més alegre del món però aquesta nit, em ve de gust, tant la melodia com la lletra, així com la versió m'agraden. No tothom es commou escoltant-la, però si en algun moment has dedicat uns minuts a aquest Fragile, deus tenir amagat un cop de sentiment, emoció...Mentre l'escolto, no puc evitar de mirar al buit, de deixar-me emportar per una sensació de buidor...